dimanche 25 novembre 2012

De l'avantage d'acheter une voiture avec 4 petits ronds dessus : que du bonheur !

Elle est belle, hein !  Elle te plaît ? Et pi y a que des avantages à l'avoir, tu vas voir !


Et 4, ce ne sont pas ceux des jeux olympiques qui sont 5 (dans ce cas l'important eut été de participer) (à quoi ?) (je ne sais pas, l'article ne le dit pas)

Primo : le code de la route a été réécrit spécialement pour toi, ce serait désolant de ne pas en profiter :

  • Quand il ne pleut pas, tu peux te permettre de conduire à un bon 150km/h
  • S'il pleut, vas-y, fonce, la route est à toi, 150km/h minimum garanti, au lieu des 110 pour les culs-terreux.
  • Tu n'as pas besoin de distances de sécurité (une bande = danger, deux bandes = sécurité, trois bandes et plus si affinités), contrairement aux autres voitures toutes nulles et toutes pourraves qui t'entourent. Ta voiture t'obéît au doigt et à l'oeil, il faut que ça se sache et quel meilleur moyen que de coller le pare-choc du gars de devant ?  Et d'ailleurs, tu hésites à peine à lui rouler dessus pour lui prouver la suprématie mécanique et chevaline de ta caisse. En cas de besoin et pour faire valoir cette réécriture du code de la route et donc ton plein droit, tu peux te permettre de faire des appels de phare voire de klaxonner, ou les deux à la fois.
  • Pour doubler, tu peux y aller sur les queues de poisson, on l'a déjà dit, ta voiture est tellement au top qu'elle se range en un clin d'oeil devant une autre. Les ingés de chez 4 ronds, ils ont tout prévu ! Assistance aux manoeuvres tip top !
  • Tu peux aussi te permettre de te garer sur les passages piétons, y a pa ni pwoblem.
  • Tu n'as pas besoin de laisser passer une famille qui traverserait sur le dit passage piéton - en fait , chut !  C'est un défaut de construction, cette voiture ne peut absolument pas ralentir ni freiner en ville, quel dommage, pour un modèle de cette gamme ! -
  • Pas besoin d'hésiter si toutes les voies d'autoroutes sont prises sauf la droite et que la voiture devant toi se traîne à 130 , tu doubles par la droite, c'est plus pratique et en plus il n'y a personne ! 
Deuxio : tu vas forcément être longuement sélectionné par la marque qui ne vend pas à n'importe qui (ni n'importe quoi) donc ne te précipite surtout pas sur cette voiture si tu  ne te reconnais pas dans les critères suivants :
  • Tu arbores un splendide ensemble haute couture si tu es une femme, un costume réalisé sur-mesure par les plus grands tailleurs parisiens ou londoniens si tu es un homme. Possible aussi en version casual de luxe - les vêtements qui font cheap mais so chic et qui coûtent une blinde - 
  • Tu es obligé (e) de porter h24 des lunettes de soleil, même quand il pleut
  • Tu tires une tronche de dix pieds de long, le sourire c'est pour les niais ou les gens du peuple qui savent se satisfaire de peu.
  • Tu mets un soin particulier à être parfaitement désagréable sous un vernis urbain avec la caissière de l'aire d'autoroute, la personne qui attends devant toi ou derrière toi que l'une des toilettes (femmes, ça n'arrive bizarrement jamais chez les hommes...) se libère (pour ça, tu dois malheureusement te mêler aux gens ordinaires et tu y vas en te pinçant le nez), les gens de la voiture garée à côté de toi sur le parking...
  • Tu es toujours bronzé (e), été comme hiver.
  • Tu n'as pas de siège-auto couvert de miettes, gâteau mâché, pré-mâché, de vomi, de bonbon collé combiné à une auréole du petit pipi qui n'a pas su attendre
  • Rien ne traîne dans ta voiture, propre comme un sou neuf, pas le moindre doudou, feuille déchirée, mouchoir abandonné, gâteau écrasé, sable, caillou, feuilles, crayons, feutres, CD des meilleurs comptines de la crèche. On trouvera, à la rigueur, un large parapluie de golf négligemment posé sur la banquette arrière, en cuir (what else ?). Parce que visiblement, tu joues souvent au golf (ou du moins tu affectes de le faire). That's all.
  • D'ailleurs tu n'as pas d'enfant, ou alors peut-être rangé dans le coffre pour moins de désagrément.
  • Tu as un corps nickel, les ans n'ont pas de prise sur toi si tu es une femme. Si tu es un homme, tu es malheureusement souvent ventripotent mais très sûr de toi, et de la puissance de ta ...voiture ( ben, oui évidemment !)
Si malheureusement pour toi, tu ne peux pas avoir cette voiture formidable, tu peux, à l'extrême limite, te procurer un gros 4X4 haut de gamme ou une Merce**es dernier modèle. Dans ce cas, le code de la route "rafraîchi" pour la circonstance s'applique aussi à toi. Profites-en !
Maintenant, tu sais quoi acheter comme voiture.

On dit merci qui pour ces bons conseils conso ? (article non sponsorisé, je tiens à rester ultra objective)

NB : cet article a été partiellement rédigé sur le siège avant droit d'une voiture familiale millésimée 2004, les pieds coincés par le sac du pique-nique et mon sac à main, la main gauche en train de récupérer un doudou tombé par terre et un gâteau écrasé pendant que Milou chantait à tue-tête "qui est le roi de la jungle ?",  Choupi hurlait tellement elle en avait assez justement du roi de la jungle de Milou et que l'Albatros et le P'tit Prince hurlaient à chaque fois qu'une voiture nous faisait coucou (one point ! Si tu suis), et d'ailleurs aucune voiture de la marque pré-citée ne leur a fait cet honneur...étrange...

Si, toi, lectrice de ce blog, tu as cette voiture, raconte-moi  !  Que je comprenne ce mythe qui te rend si différente.

Bon, je file, j'ai golf moi...(mini, et alors?)

PS : je n'ai rien contre les propriétaires de voitures de cette marque, mais devant la similitude des comportements observables, je m'interroge...

6 commentaires:

  1. Zut, j'ai cru que tu proposais un concours pour gagner cette voiture... Mais en fait je ne suis pas sure de rentrer dans les critères (je ne joue pas au golf).

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  2. Ho tu m'as fait peur, je n'ai compris le second degré qu'à la troisième ligne. Tout est vrai, par chez nous, sur la Côte d'Azur, les anneaux allemands pullulent...Bien sûr, ils ne sont pas tous comme ça (bien sûr, puisque ma soeur en possède une!) Mais quand même, force est de constater que cette voiture corrompt son propriétaire! C'est dit et j'assume!

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  3. Zut, je ne serais pas cette femme-là: j'ai perdu mon bronzage quelque part entre la plage et la maison(rezut!)
    Mais tu m'as bien fait rire!

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  4. Trop bon !
    J'ai moins aimé quand vous avez décrit quelque chose qui ressemble au bon vieux et très fidèle véhicule qui me transporte ainsi que ma marmaille... Cela m'a rappelé que l'on se salit les mains en ouvrant les portières et les fesses et les pieds en s'installant aussi confortablement que possible dans cette brouette.
    J'oubliais de préciser que j'ai, très régulièrement l'air niais et que je m'en fais une fierté.
    Allez, j'y vais : j'ai un trajet à faire (la danse classique de mademoiselle ça passe quand même ???)

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  5. Le dernier véhicule à 4 anneaux que nous avons possédé (oui nous en avons eu plusieurs houuuuu !) nous a été volé avec agression (deux trois pains pour Sweety et une baffe pour moi qui hurlait comme un veau dans la rue). Pourtant Sweety respectait bien le code de la route ... Bref, depuis, on a acheté un modèle avec un y à l'envers, qui commence quand on l'écrit par un M et qui termine par un S. Un modèle d'occasion, assez rayé pour faire pitié plus qu'envie...Et puis Chouiny et Fouiny ont déjà vomi dedans plusieurs fois, du coup quand Sweety la prend pour aller jouer au golf, c'est limite si elle dénote pas un peu sur le parking. Mais bon, depuis qu'on a changé de modèle, j'ai vérifié : j'ai les cuisses d'une nageuse professionnelle, mais sans le muscle, que du gras. Mais bon , je désespère pas d'un beau break "de chez Merco" d'ici à ce que j'ai le permis pour le conduire ...

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  6. Je suis contente d'être tombée par ici (je ne sais plus comment), du coup je me marre toute seule :) Ceci étant, je me fais la même réflexion concernant les grosses voitures, c'est toujours celle qui sont garées comme des merde juste devant chez le boucher de mon bled. Mais bon le temps c'est de l'argent, ils sont bien trop pressés ces gens là....

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